Un mese di gioie e dolori

Poema pubblicato nel corpo biligue, italiano – bulgaro, traduzione a cura di Vessela Lulova Tzalova,  “Il campo del vasaio” Mt 27.7, Ed Slaviani, Sofia, Bulgaria

    Nota:

quanto vi accingete a leggere è stato scritto in originale nel 1994 su supporto cartaceo e ricopiato qui nelle date scritte in fondo ad esso.

So che forma e metrica lascia totalmente desiderare, ma ciò che è uscii del 1994 era emozione pura d’un avvenimento reale che mi toccò più di quanto all’attimo ero disposto a credere.

   Quando decisi di ricopiarlo dai miei archivi cartacei, sentii l’esigenza di non snaturarlo, anche se nel corso degli anni, il modo di comporre s’è evoluto, e apportando modifiche sintattiche e metriche perdeva di spontaneità ed emozione.

  Lo consegno a voi così, originale con minime correzioni grammaticali, sperando d’aver lasciato inalterata la freschezza iniziale.

   Non nè abbiamo a male i puristi della lingua, l’emozione umana non sempre si deve assoggettare alla purezza sintattica.

  

Marco Bazzato

Un mese di gioie e dolori, passioni e timori.

   Questa è una storia vera

a molti accennata

a pochi conosciuta

per nessuno ancora scritta e raccontata.

   E’ la storia d’un mio momento di vita

d’un mese di gioia

e tormento.

   Tralasciamo dei fatti

avviciniamoci ad esso

dall’inizio del giorno

precedente l’evento.

   Un evento che mi ha dato nuova vita

un periodo che mi ha dato

dolore fisico, spirituale, umano,

arricchente come mai

in tutta una vita.

   E’ la sera precedente ad esso

il corpo è lasciato a digiuno,

vogliono solo liquidi

purificazione completa.

   Mi allontano dal luogo del fatto

con mille pensieri, mille timori,

lo spirito è scosso

l’animo confuso,

il corpo vuoto,

svuotato di ciò che conteneva

delle impurità che celava, pulito.

   Cammino nei corridoi

vedendo persone aventi nel fisico la sofferenza

negli occhi la tristezza del dolore,

ma in fondo ad essi

vedo speranza di guarigione,

l’amore per la vita,

la gioia del sole,

il desiderio di tornare in salute,

fiduciosi del luogo,

fiduciosi dell’uomo,

fiduciosi di Dio

che ha messo nelle mani dell’uomo

la possibilità d’aiutare, curare e guarire.

   Scendo un lungo corridoio

entro oltre una gran porta

oltre ad essa intravedo

un altro corridoio,

in fondo un nuova porta aperta

in lontananza una grande Croce

immensa

da il senso di Dio,

nella chiesa ritrovo il senso dell’uomo.

   Mi avvicino all’entrata,

entro

con un gesto nervoso mi segno

ad un banco mi avvicino

m’inginocchio,

congiungo le mani

la mente è confusa, distratta,

assente

presente nel passato

incerta nel futuro.

   Alzo gli occhi

osservo la croce

in quel momento mi sento capito

confortato, amato,

mi sento vicino al Padre del Mondo,

sento vicino Suo Figlio

i miei pensieri vanno a Lui

che ha affrontato la Morte per noi

l’ha sconfitta e poi dal Padre è tornato.

   Mi alzo,

l’animo è confortato,

lo spirito è rinato

le paure sono sopite,

non ho parlato

non ho pregato

ma mi sento capito

in questo momento mi sento aiutato

protetto, amato.

   Mi accingo a tornare nei miei passi

in tasca ho un regalo d’amico,

lo tocco, lo sento, lo accarezzo

lo prendo in mano,

con fare furtivo mi allontano

da quel Luogo di Pace

cercando un posto tranquillo e isolato,

isolato da tutti

isolato da tutto

per stare con me stesso, con i miei pensieri.

   Salgo una scala, in cima ad essa,

siedo al margine dell’ultimo gradino,

tolgo dalla tasca il regalo dell’amico,

lo apro, lo scarto

è un sigaro.

   Lo prendo, lo accendo

lo aspiro con gusto

con piacere lo fumo

come fosse l’ultima cosa che debbo fare.

   Rimango un’ora solo con i miei pensieri

solo con me stesso,

con il mio passato

con il presente,

pensando quello che potrebbe essere il futuro.

   Alla fine di tutto, mi alzo

sono tranquillo, felice e sereno

ho fatto quello che ritenevo giusto

ho fatto quello che ritenevo

andasse fatto in mia responsabilità.

   Getto il sigaro nel posacenere

mi annuso le mani,

puzzano in modo pazzesco

in quel momento non importa nulla

sono sereno con me stesso

in pace con il mondo.

   Estraggo dalla tasca un’arancia

erano anni che non mangiavo frutta

quella sera n’avevo voglia

la sbuccio con calma

assaporando l’asprità della scorza,

l’acerbità del suo gusto

lentamente la mangio, l’assaporo

la gusto incamminandomi verso il reparto

verso la mia corsia, la stanza, il letto.

   Incontro conoscenti

degenti di tutte le età

li saluto, ci guardiamo

non ci diciamo nulla.

   Entro in camera

mi butto nel letto

leggo un po’, poi lentamente mi addormento.

   Mi svegliano il giorno seguente con fretta.

   E’ ora

il momento è arrivato.

   Osservo l’infermiere

lo maledico non per ciò che mi attende

ma per la levataccia.

   Sbuffando mi alzo

mi reco nel bagno, mi lavo, mi preparo.

   Mi guardo allo specchio

sono sereno

ritorno in camera,

mi butto nel letto.

   Mi fanno spogliare

mi tolgo tutto.

   L’infermiere s‘avvicina, sorride

stringendo in mano una siringa per l’iniezione

gli porgo il braccio,

cerca la vena, la trova

avvicina l’ago ad essa,

lentamente mi buca

penetra dentro la carne

inietta il liquido nelle mie vene,

io osservo, tranquillo,

sereno.

   L’iniezione è finita,

era un calmante o preanestesia.

alzano il letto sulle ruote,

lentamente mi spostano

portandomi via,

alzo il braccio,

saluto i compagni di stanza,

mi salutano e fanno gli auguri,

rispondo e ringrazio

con le dita faccio la V di vittoria

e auguro a tutti una buona giornata.

   Mi trasportano lungo i corridoi del reparto

verso l’entrata della sala operatoria.

   Non ho visto i miei

da una parte ne soffro,

però sono contento

mia madre mi ha visto troppe volte

entrare in certe porte.

   E’ meglio così

 sdraiato nel letto,

solo con i miei pensieri,

vedo gente indaffarata correre veloce,

faccio un po’ d’anticamera,

mi volto nel letto,

osservo i miei vicini,

scambiando parole d’incoraggiamento,

arrivano due infermiere carine,

e prendono in consegna il mio letto,

e mi fanno entrare nella sala operatoria.

   Mi chiedono con delicatezza di alzarmi

e distendermi sul letto operatorio,

disinvoltamente lo faccio, mi distendo,

s’avvicinano, mi coprono, m’osservano,

chiedendomi se sono tranquillo…

…Rispondo di si.

   S’avvicinano a me

prendono il braccio per una nuova iniezione.

   Questo è l’inizio.

cercano la vena, la trovano

infilano l’ago dentro di essa

per la seconda volta nell’arco di poco tempo

vengo bucato.

   Il liquido dentro il grosso flebo

lentamente comincia a scorrermi nelle vene.

   Mi rivolgono alcune domande

così per distrarmi,

io finche posso rispondo.

   Lentamente perdo i sensi,

tutto si oscura

non sento le voci,

non sento i rumori

non sento più odori

la mia mente vacilla

il corpo fluttua

il pensiero si dissolve.

 Sia quello che sia

   Fu l’inizio.

   Non saprò mai ciò che successe

all’esterno, all’interno del mio corpo,

So che l’avevano aperto,

avevano in mano la mia vita

sotto i loro occhi il mio passato

e la possibilità di cercare

di rimediare ad esso,

allo scherzo che madre natura aveva fatto.

   Avevano in mano il mio futuro

avevano in mano la mia vita.

   Di quei momenti ho vaga coscienza

ricordo solamente la luce sopra agli occhi

i volti che stavano attorno

coperte da maschere,

questo è quello che ho visto

che penso d’avere visto

in quei momenti che m’aprivano gli occhi.

   Un tempo lunghissimo

per chi lavorava e attendeva è passato

per chi riposava

passato in un lampo.

   Ricordo il risveglio

in modo sfocato e distante

si chiedevano l’ora a vicenda

erano passate le 17.30.

   Mi sentii sollevato,

deposto nel letto.

   Attorno a me con gran confusione

stava tornando il dolore

sentivo il fuoco nel corpo,

mi sentivo aperto e violato

bucato in tutti gli arti

ma soprattutto felice d’essere sveglio.

   Iniziarono il trasporto fuori dalla sala.

   Fu li che in attesa

vidi mia madre e mio padre

con le lacrime agli occhi

e lo sguardo sfinito

con il fisico stanco

con le mani fremevano di sapere

con le emozioni che s’intrecciavano

gioia e felicità

bene, male, riuscito, fallito…

    Sensazioni vissute

troppe volte nella vita

troppi momenti tristi

troppe speranze, troppi sogni

ogni volta si rinnovavano.

   Gli ho visti

gli ho salutati

mi hanno baciato…piangendo…

   Uscire da quella porta è stato rinascere

e stato lasciare alle spalle il passato

con la speranza di un futuro migliore

è stata gioia…

   L’unica cosa che so d’aver detto

in quell’attimo a mia madre:

 “Perché piangi…è passata…pensiamo alla prossima

fra dieci anni…”

   Fui ricondotto nella stanza

sempre attorniato da molte persone,

genitori, dottori, infermieri.

   Lentamente stavo tornando in me stesso

la coscienza era intorpidita

il corpo lo sentivo distante,

stava tornando.

   Lentamente assieme alla coscienza

stava tornando il dolore,

il rendermi conto di com’ero e come mi sentivo.

   Avevo sete

non potevo bere,

ero tutto un’insieme di tubi

flebo, cuciture e drenaggi.

   Dopo poco tempo vidi i professori,

dissero che quello che si poteva fare era stato fatto,

andava fatto,

la situazione era intollerabile,

adesso vedremo il futuro.

   Le ore della sera scorrono lente

immerso in un dormiveglia fatto di droghe.

   La gola reclama liquidi

il corpo però può rifiutarli,

sono costretto ad attendere.

   Lentamente mi riaddormento,

ho un sonno leggero,

scosso da dolore e disidratazione.

   Quella notte mio padre è a fianco a me.

per assistermi, osservami, essermi vicino

quante volte tutto questo negli anni passati...

  Eppure l’amore è nei suoi occhi,

l’espressione del suo sguardo

dimostrante la severità dell’amore paterno.

   Quella notte mi sveglio varie volte,

il mio desiderio di bere è impellente,

la bocca reclama acqua,

la gola reclama acqua,

il corpo sebbene rifornito di liquidi

per via endovenosa, chiama acqua.

    Non resisto, la cerco nel buio della notte

la trovo, la osservo

con l’avidità d’un uomo nel deserto,

con parsimonia la prendo.

   Non posso abusarne

non debbo abusarne.

   Poi la notte scorre via lentamente

in crescendo di luci e ombre,

di sonno e coscienza.

  Il mattino seguente le prime visite,

i primi infermieri

di cui non posso fare a meno

non apprezzare l’umanità, la gentilezza

l’abnegazione per l’altrui sofferenza,

l’umanità nel lavoro dal cuore.

   Vengono a vedermi,

ormai ci conosciamo da anni,

mi dedicano qualche attenzione in più

si soffermano a guardami,

a chiedermi il mio stato e rincuorarmi.

    Ore in questo letto

di sofferenza per il passato

di gioia e speranze per il futuro

scorrono lentamente.

  Ogni attimo è lungo, intenso,

ogni attimo può sembrare eterno

ma sento viverlo d’intensità.

   S’avvicenda nel nuovo giorno

le consuete visite di routine,

arriva il mio turno,

mi guardano, mi salutano,

passano in rassegna i miei sintomi,

chiedendomi il mio stato attuale.

     Alzano le lenzuola

per vedere il lavoro svolto,

per pulire la ferita, disinfettarla,

alzano le bende,

mi vedo l’addome

già solcato da mille battaglie,

con una nuova ferita,

una nuova prova della mia esistenza,

un nuovo segno che porterò con me

nel corpo e nello spirito.

   Osservo la ferità con curiosità,

con intensità e distacco,

vedo un grosso taglio

chiuso con punti di sutura neri,

ripenso al lungo giorno di ieri appena trascorso,

rivedo il corpo violato,

aperto, il ventre scoperto,

l’intimo aiutato,

in quel momento tutto sembra così irreale,

assurdo, strano

miseramente umano.

   Il lavoro è finito,

ripulito, viene posta nuova bendatura.

   Osservo stupito

tre cannule uscenti escono dall’addome

dal basso ventre

quei tubi son dentro il corpo,

dentro la parte lesa,

portando all’esterno

ciò che non può scorrere

liberamente all’interno di esso.

   Alla fine della visita

giunge mia madre,

con negli occhi

lo sguardo d’un giorno terribile.

d’una notte insonne che ha già conosciuto.

    Lì con me, mi rincuora,

mi sistema, mi guarda,

soffre per me,

in quel momento soffro per lei.

   Sentiamo però che è sofferenza

che può dare speranza alla vita.

   E il dolore in gioia si trasforma.

   Se ne va,

rimango solo con me stesso,

nell’attesa di ciò che sarà,

di ciò che deve essere.

   Passa una giornata,

arrivano le visite

tanti parenti, tante persone che sanno di me

vogliono vedermi, vogliono salutarmi.

vogliono essermi vicino.

   Sono contento di tanta apprensione

di tanto affetto.

   Anche quel giorno,

non ho potuto mangiare

certamente secondo loro non potevo bere,

ma sfortunatamente per loro,

non potevo farne a meno.

   Il mio fisico ha sempre reclamato acqua,

per necessità, per smaltire la tensione nervosa,

e con mia grande incoscienza,

ho ingerito la quantità che ritenevo giusta

per il mio stato.

   I primi cinque giorni

scorrono lenti

consoni alla routine ospedaliera,

con la vita frazionata

in tanti piccoli momenti, e scadenze..

   All’inizio del quinto giorno il medico

toglie il flebo che ha rifornito il mio corpo

di nutrimenti e sali minerali.

   L’intervento d’estrazione

è durato un lampo interminabile.

   Toglie dal braccio destro

il cerotto che tiene l’ago.

  Con mia sorpresa e stupore

l’ago non c’è.

con delicatezza prende fra le sue dita

la cannula infilata nel braccio,

…inizia a tirarla a se.

   Lunghi attimi,

momenti che non hanno fine.

   La cannula continua ad uscire

sembra non abbia mai fine.

  Giunge un getto di sangue,

e il braccio torna in libertà,

libero.

   Da quel giorno posso mangiare.

   Arriva l’ora di pranzo

l’infermiera propone un menù pazzesco:

minestra (mai mangiata in vita mia)

e patate bollite (che odio).

   M’informo delle alternative,

in effetti, il menù di quel giorno

comprendeva cibi adatti al mio palato.

  Ordinai con sorpresa e dubbio

un piatto abbondante di pasta al ragù,

una porzione di pollo allo spiedo

e patatine fritte.

     La donna mi guarda con stupore

misto ad incredulità,

voleva rifiutarmeli,

erano sei giorni che non ingerivo cibo

temeva che potessi rigettare tutto.

   Titubante mi porse il vassoio

con il cibo richiesto.

   Fu un tipico pasto ospedaliero,

dove i sapori non esistevano,

i gusti s’erano persi nei fornelli,

ma per me fu il più bello della mia vita.

   Un inizio.

   Iniziai controvoglia,

nonostante tutto era difficile

accettare l’introduzione del cibo.

  Mi sforzai, per me,

per quello che avevo fatto,

per ciò che stavo facendo.

   Alla fine il mio corpo

iniziò ad accettarlo,

a volerlo con avidità

con ingordigia, con piacere.

    Mi sentii sazio.

    Dopo quel prima pranzo lucilliano

m’assopii, tranquillo e sereno.

   Sentivo che il tutto stava procedendo

nel migliore dei modi.

   Ma non bisogna pensare che il tutto

fosse rose e fiori.

c’erano momenti di debolezza e sconforto.

   Mi rifugiavo in me stesso,

m’estraniavo dal mondo che in quel momento

rappresentava solo dolore e sofferenza,

infilando le cuffie nelle orecchie

e ascoltavo la mia musica.

  In quei momenti c’era rabbia

frustrazione, immobilismo, immobilità,

la musica cancellava ciò che era attorno a me,

il ritmo martellante, le voci urlanti,

e chitarre spacca timpani,

sembravano urla infernali,

dove il rumore annientava la solitudine,

il ritmo scandiva una realtà inesistente,

il frastuono conduceva l’essere all’ossessione,

tutto questo mi liberava, mi accudiva,

lenendo la solitudine,

mi aiutava a superare lo sconforto,

con essa mi addormentavo.

   I giorni passano,

si avvicinano le festività di natale,

i fatti del mondo continuano a raggiungermi

anche in quel letto d’ospedale.

   In quei giorni scoppiava la bomba

nel rapido 904 di Firenze,

il dolore delle famiglie che avevano

perso il loro cari in quell’attentato

erano per me immensi

rispetto al dolore che posso aver provato io.

   Iniziavano in Tv le serie

Supercar ed E-Team

distraendomi con qualcosa di leggero.

   Arriva il Natale,

se questa festa è ritenuta

la nascita che si rinnova,

per me fu un doppio Natale.

   Il primo riferito alla mia Fede

il secondo è rinascita di me stesso.

   Le visite dei care si sono susseguite

giorno per giorno, ora per ora,

so d’aver pianto lacrime

di tristezza e gioia,

uno stato di strana euforia

e stanchezza albergava in me.

   Solitudine, felicità

abbandono al destino,

attaccamento alla vita,

impotenza per i fatti della vita,

tutto ciò passò per la mente

in quel dì di gioie e amarezze.

    Non so nemmeno e non ricordo

che regali ricevetti,

ma il più grande dono fu tutto ciò.

   Solo chi ha passato certe esperienze

può capire cos’ho provato

in quei momenti.

   Passano gli ultimi cinque giorni del 1984

tra visite, controlli, pulizia della ferita,

familiari e amici.

   Giunge il 31 dicembre.

   In quel dì nell’ospedale

aleggiava un aria di festa,

nonostante l’ambiente,

certe cose si sentono.

   Quella mattina arriva il dottore,

puntuale per il suo solito

giro di controllo.

  Quando da me arriva,

mi comunica che toglierò

le ancore dal letto.

   Un senso di felicità mi pervade

una felicità da tempo celata esplode.

   Tutto il passato è lasciato

un nuovo senso di benessere, mi conquista.

   Lentamente il dottore toglie i bendaggi,

toglie con pazienza e solerzia i punti

tenenti unita la ferita,

la controlla come un opera d’arte.

   Con fare esperto,

inizia a sfilare i due cateteri ureterali

nell’addome,

li sfila uno alla volta,

lentamente.

   Il momento è delicato e solenne

ad uno ad uno li sfila dal corpo,

due tubi lubrificati lunghi,

entravano nel basso addome,

partendo dagli ureteri due tubi dannati,

possono dare una vita normale,

o una travagliata esistenza.

   Alla fine li prende

in una bacinella d’acciaio

li getta..

   Guardo questi due esseri rossi,

questi due semplici tubi

ormai giacciono morti,

il loro utilizzo è finito,

non servono più…

hanno contribuito a dare speranza,

un senso nuovo alla mia vita.

   Il medico passa poi a togliere

gli ultimi due cateteri,

quello duodenale e quello vescicale.

   Tutto è finito

i quattro tubicini giacciono inerti,

li guardo ringraziando anche loro.

   Il medico termina il suo lavoro,

sistema le garze sulla ferita,

e con fare non curante: ” Ora tocca a te!!”

   Fatto questo se ne va.

Una persona va, un'altra arriva.

   Arriva mio padre, sa già tutto.

   Tutto è pronto per il grande momento,

ci guardiamo, è ora,

non perdiamo più tempo.

   Inizio a vestirmi

indosso pigiama e vestaglia,

alzo le coperte,

con fatica ai bordi del letto mi siedo.

   Osservo il pavimento,

il mondo attorno a me inizia a girare,

un senso d’abbandono mi pervade

un senso di paura mi conquista.

   Mio padre m’infila le ciabatte ai piedi,

le guardo, sembrano nuove,

sembrano irreali.

    Appoggio la mano ai bordi del letto

lentamente un piede a terra, poi l’altro

papà al mio fianco mi sorregge.

   Faccio pressione sul corpo

i piedi toccano il pavimento,

le gambe si afflosciano

i tendini dopo 17 giorni scricchiolano.

   I muscoli urlano,

le ginocchia cedono,

mio padre mi sorregge, io mi sorreggo

attorno il mondo fuoriosamente gira.

   Non voglio cedere,

mi siedo e riposo,

dopo un po’ riprovo.

   Questa volta mi sento meglio

mi sento già più forte,

il fisico inizia a rispondermi,

le gambe iniziano a sorreggermi,

il mondo attorno rallenta,

il turbinio inizia a scemare.

   Sono a terra, sono trattenuto, mi trattengo.

   Il corpo tiene

le gambe tengono,

osservo i miei piedi

sono in posizione assurda

completamente aperti

sembro Charlot.

   Provo a raddrizzali,

ma un dolore lancinante

parte dal femore

diramandosi ad entrambe le gambe.

  17 giorni d’immobilità forzata

non sono uno scherzo per nessuno.

   I muscoli rifiutano di muoversi,

le articolazioni non vogliono spostarsi.

   Lentamente con pazienza le obbligo,

il primo passo, il mondo riprende a giare,

non desisto,

il secondo, il mondo rallenta,

mio padre continua a sorreggermi,

io continuo a sorreggermi.

   Inizio a sudare, sono stanco

non demordo

porto piano un piede dietro all’altro,

come bambino muovente i primi passi.

   Aiutato muovo i primi passi

attraverso i piedi del letto,

m’incammino con fare incerto

verso il centro della stanza,

verso il tavolo posto sotto la finestra.

   Sono passi verso il futuro

che abbandonano il passato,

verso una nuova felicità

che forse potrò raggiungere.

   Sono vicino alla finestra,

porto gli occhi al vetro,

osservo il panorama

lo conosco a memoria.

   Ma quel giorno ha un contorno diverso,

la città sembra un prato immenso.

   I suoi spazi aperti,

i camini fumanti

le auto che passano,

tutto sembra nuovo, irreale, bello…

   Osservo per un ultimo istante il paesaggio,

mi volto, rivedo la solita camera,

il solito letto, tutto in dimensione,

ora ha dimensione passata,

la dimensione d’attesa

trasformata in certezza.

   Inizio a tornare verso il letto,

mio padre continua a sorreggermi.

   Lentamente passo dopo passo lo raggiungo,

ci giro attorno, mi siedo.

   Gli occhi si riempiono di lacrime,

il cuore pieno con gioia

il corpo esausto, colmo di vita.

   Mio padre mi saluta, se ne va

deve tornare al lavoro.

   Lo saluto,

da quel attimo non avrò più tempo

per sentirmi solo.

   Da quell’attimo

oltre quel letto esiste un nuovo mondo,

desidero raggiungerlo.

   Mio padre si allontana,

io con fatica mi rialzo.

   Cerco un appoggio,

inizio a trascinarmi verso la porta

esco, con passo mal fermo lungo il corridoio.

   Ogni due metri mi fermo,

riposo, riparto.

   Mi avvicino lentamente al bagno,

entro, cerco uno specchio,

lo trovo, mi guardo.

   Non mi riconosco,

sono cambiato, dimagrito,

curvo, stanco, sudato,

il mondo ha ripreso a girare, sono felice.

   Felice d’essere dimagrito

curvo, stanco,

felice d’essere diverso, ma me stesso.

   Lentamente esco,

mi incammino lungo il corridoio.

sempre a piccoli passi

con mie pause di riposo.

   Assaporo ogni mio passo,

ogni mia pausa.

   Di quei momenti ricordo il distacco dalla stanza,

il distacco dal letto,

porto sempre con me il piacere di quella stanza,

di quel letto, la gioia di quei momenti.

   Dopo quei passi, nella stanza ci tornai per dormire,

mangiare e farmi medicare.

    Avevo bisogno d’essere distante.

    Gli ultimi tre giorni passati in velocità

il corpo rispondeva sempre meglio,

la mente sempre più felice,

lo spirito al settimo cielo.

   Passato, presente, futuro fusi.

   Momenti che non auguro a nessuno,

in cuor mio contento di aver vissuto,

svuotanti, arricchenti, vivi,

essenziali per sentirsi unici nello spirito

che ad ogni dolore

c’è possibilità di riscatto

e nuova vita.

Marco Bazzato

Scritto in originale febbraio 1994

Trascrizione da archivio 10.03.2003

 15.04.2001

 21.04.2004

Marco Bazzato

 ©  Copyright riservato, tutti i diritti dell’autore.